inryko (inryko) wrote,
inryko
inryko

Categories:

Стой там - иди сюда!




И как же мы жили раньше без интернета? Где мы черпали мудрость и полезные советы? Где учились жить долго, причем здоровыми, красивыми и умными?

Как мы умудряемся жить сейчас, когда интернета слишком много? Когда непрошенные советы так и лезут на глаза, заставляя нас метаться между пользой немедленной и пользой через месяц, между ущербом красоте и ущербом здоровью? Слишком много информации — это эмотикон, который мы в первую очередь должны бы адресовать ему, интернету, а не всезнающей подружке.



«Принимать с осторожностью» должно быть написано на «этикетке» сайтов, которые рассказывают, «как нам реорганизовать нашу жизнь, чтобы … (нужное вставить)». Интернетные данайцы вкатывают деревянного коня в наши ворота, а мы и рады. Причем после жестокого разочарования или даже вреда, учиненного посредством этого подлого трюка, назавтра мы... опять откроем ворота и примем очередной сомнительный дар. Ибо выглядит он убедительно, а мы рады обманываться.

А между тем, люди с критическим складом ума (нет это я не про себя), и хотя бы с минимальным количеством мозгов (ну...), или хотя бы просто ленивые (вот это точно я!) прежде чем начать методически следовать рекомендациям могли бы просто сравнить совет N 1 и совет N 2 и сделать вывод: номер один противоречит номеру два. А это означает, к грекам не ходи, что оба совета можно выкинуть, как сомнительные и, поэтому, заведомо вредные. Ибо кто знает, какой из братьев врет. А что если оба? И мы не знаем, который.

Почему два, а не три или больше, спросите Вы? Да потому что, когда советов уже три, то можно уже и запутаться и начать частично верить. Поэтому начнем с двух.

Придется еще раз пострадать соли (прости, Гилберт Кит).

Совет N 1 Всем известно, что соль — это белая смерть (что и сахар тоже?!). Потребление соли нужно раз и навсегда ограничить до гомеопатической дозы, что в узких кругах известно как «до нуля». /Отбросим на минуту невозможность полного отказа от соли, потому что она много где/. Итак, соль надо перестать класть в ваш суп и посыпать ею вашу котлету. И будет вам счастье, как-то: здоровые почки, железные нервы хм... (где-то уже это было).

Ждем утра, которое мудренее и получаем

Совет N 2 Соль необходима для жизни, без нее нарушается баланс вот тут и вот там, выпадают волосы, шатаются зубы, уходит муж (достало его есть несоленое!).


Обратите внимание: оба совета «напечатаны» на том же сайте. Вчера он вам продавал просто хороший порошок, а сегодня «до трех раз лучше» (кстати, где автор этого перла «сравнительной степени», хочется заглянуть ему в глаза и... да пусть живет, болезный).

Теперь о воде, той самой, которая нам много кто. Которая жизнь, говорит Совет N 1 и рекомендует настоятельно выпивать не менее 2 литров воды в день. Дальше идут разночтения, недопонимания и злоупотребления. Но это все он — номер первый. Некоторые люди поймут совет буквально, будут отмерять 2 литра воды и выпивать. Другие решат не останавливаться на достигнутом: если два литра — это уже хорошо, то три — еще лучше! Чтобы не забыть, некоторые третьи начнут выпивать весь объем за раз. Четвертые — тянуть по глотку в течение дня. Пятые решат уточнить: а считается ли вода в компоте и супе? А некоторые, особенно ученые, вспомнят, что вода бывает и в таких продуктах, которые мы держим за сухие, но она там есть! Тут подоспеют расширения к Совету N 1, но они будут двоиться: 1.1 — вся вода считается, 1.2 — суп и даже кофе — это неправильная вода, поэтому ее считать не надо. Так что хоть лопни — два литра чистой воды надо залить в гидравлическую систему (она же топливная и охладительная).

И, когда уже водохлебный режим налажен, вдруг натыкаешься на

Совет N 2: Пить надо тогда, когда хочется, и столько, сколько надо и соответствует состоянию здоровья, времени суток и климатическим условиям. Два литра воды — только при усиленной тренировке или в жару. А иначе в организме наступает дефицит натрия (спасибо доктор Хаус) и человек умирает в мучениях. Ой! А я за сегодня уже четыре литра... того (не считая супа, ехидно вставляет Хаус). Боже мой! Умираю!

Кстати, о еде тоже есть противоречивые советы. Чтобы не расписывать долго, назовем наиболее известные пары:

есть раздельно — смешивать еду по Гекльберри Финну (был такой диетолог, помните?)

есть часто — есть три раза в день и хватит

есть через небольшие интервалы — разделять приемы пищи длительными паузами

есть в течение всего дня — есть в течение узкого «окна»

не есть после 6 (5, 7) вечера — съесть хоть что-то на ночь глядя, чтоб цыгане не приснились

есть углеводы — есть жиры, белки, зрачки и пр. и пр.

Кроме советов противоречивых есть еще избыточные. Обычно даются по результатам исследования «британских ученых», но «есть мнение», что это прикрытие для «армянского радио» или «ОБС-news». Очень уж похожий почерк. Только смеяться не хочется.

Избыточный совет обычно легко прокладывает дорогу в наш незащищенный мозг, потому что он советует «есть». Радость-то какая! И это в то время, как тренер, зеркало, одежда, колотье в боку, да и просто здравый смысл подсказывают, что пора бы завязать со жратвой, потому что «щеки видать со спины» и пр. и пр., Советы NN поведают вам, как много полезного в том или ином продукте. Советы эти приходят под заманчивыми заголовками, содержащими цифры («10 продуктов для», «15 продуктов, которые», «20 продуктов, без которых»). Читаются они с аппетитом. После чего наступает фаза шопинга, а за ней жоринга. Потому что в Совете сказано, что ВСЕ перечисленное необходимо употребить в промежуток от восхода до заката.

А сколько есть советов по другим поводам (что мы все про еду?). Причем даются они в категорической форме. Отступление, замена, компромисс — это практически то же самое, что поступать наперекор совету. А нам не хочется выглядеть фриками в носках и сандалиях. Нет уж, увольте! Есть мода, есть требования «приличий», наконец.

А теперь представьте себе эту жертву избыточного совета или, еще лучше, представьте себя на этом месте.

Вот Вы в 7 утра, вскочили с постели (не застилайте ее! Постельные клещи должны передОхнуть от свежего воздуха), понеслись к заветному графину с водой и влили в себя литр для начала. Теперь душ (Совет N 1 — при каждом удобном случае, особенно утром, вечером, перед и после тренировки, после работы — смыть эту гадость! И просто для поднятия настроения. Совет N 2 — что вы! Даже и не каждый день! Так же всю грязь можно смыть, а она обладает защитными свойствами!). Сегодня моетесь — завтра нет, чтобы оба совета были довольны. Дальше завтрак чай (вода!), вареное яйцо (там же холестерин! - там какой надо холестерин, отстань!) с щепоткой соли (нельзя! - можно!), хлеб (забудь! - но в нем же столько витамина Б и эта — как ее — клетчатка!) и яблоко. И дальше мечетесь, раздираемый Советом N 1 (почистить зубы немедленно!) и Советом N 2 (Дубина! Ты же яблоко съел! Теперь полчаса нельзя их чистить!).

В раздвоенном состоянии подбегаете к шкафу и выбираете что-то белое, что-то голубое, что-то подаренное, что-то украденное (ой, это из другой сказки!), но чтобы ни в коем случае не черные (не телесные! плотные? прозрачные? ) колготки, в конце-концов, справившись в последними строгими рекомендациями, снимаете их совсем, ибо на вас пальто и босоножки, а этикет в этом противоречивом случае запрещает колготки вообще (Вот это поворот!). Не слушая завывания организма, особенно в нижней его части, выбегаете на мороз.


Продравшись через противоречия между идти пешком — ехать (раздвоение: на машине или автобусе) добираетесь до работы, где ведете себя на грани увольнения/повышения (счастливо/к сожалению избегая обоих), потому что советы, как вести себя, чтобы повысили зарплату чреваты непредсказуемыми последствиями, но тут Вы уже не такой дурак/дурочка, чтобы слепо им следовать.

На обеденном перерыве перво-наперво заливаете в себя литр воды (чтобы есть не хотелось), поглощаете полкило овощей и куриной грудки из волшебной бенто-коробки, к ней хорошо пошла порция гречки (с вечера залить йогуртом и оставить набухать), горсть сухофруктов с орехами для волос и ногтей (жиры и углеводы зашкалили, хихикает Хаус). Несмотря на то, что все это строго рекомендовано избыточными советами, съедаете Вы это без удовольствия, потому что НАДО, а не потому что хочется.

Не забываете про перекусы перед, между и после. И снова запиваете все это водой. Пока она не польется из ушей.

Прибегаете домой не сразу, а только после посещения фитнесс-центра, «кружка по рисованью», хора, бассейна и гончарной студии. Все это перемежаете чтением «хотя бы пяти книг» в неделю (списки того, что надо прочесть, кстати, не такие уж и длинные: 100, 150... 300, но с другой стороны, и жить-то осталось недолго). Ложитесь спать в строгом соответствии с таблицей эквивалентного сна в постель, которую так и забыли застелить с утра (зато сдохли все клещи!), проветрив до малого климатического минимума комнату и распылив эфирное масло лаванды (Совет N 2 упрекнет Вас в легкомыслии: спать надо в тепле, надев шерстяные носки и подложив под ноги грелку, а одеяло натянуть на нос, чтобы дышать согретым воздухом).

Дышите глубже, гармоничный человек!


Tags: даешь!, здравый смысл, медицина, советы, я зануда!
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments

Recent Posts from This Journal